Зарисовки

*показываю маме набросок будущей картины*
Мама: - Ой, а что это вон тот человек какие-то неприличия показывает?
Я: - Ну это же Кенни

Просвещаю маму в Южный парк

Дорогие мои, жаждущие со мной дружбы, valpylypovych, kris13ti и прочая ересь.
Идите-ка вы НАХУЙ
Авто-боты, ау, вы слышали?

Liebe ist fur alle da.
Nicht fur dich.

буээээ это 14-е февраля. Я его не люблю из личных соображений, ибо праздник не для меня. Опять ни я не влюблена, ни в меня. Прямо ущербной себя чувствуешь. А ладно, буду завтра целый день валяться в кровати, а вечером мне станет совестно и буду переводить обращение правительства КНДР к миру. Ну и читать буду Хемингуэя. Надо уже его дочитать, а то на очереди у меня Эрнст Мулдашев стоит.
Короче, я-то найду, чем мне заняться. С этим у меня никогда проблем не бывает.

Видела сегодня, как дети лет 7 избивали ногами собаку и кидали в нее глыбы льда. Причем собака была одного из мальчика, потому что на поводке ее держали. А люди такие ни о чем мимо проходят. А я вот не могу мимо пройти, хотя и знаю, что я ровным счетом ничего не могу сделать. Ну наорала на детей, ну и что? Они от этого кайф только ловят. А у меня теперь в говно испорченное настроение. И пусть люди больше не удивляются тому, что я ненавижу детей. Прикажете мне это чмо любить? Легче повеситься. Дети стали такими жестокими, а люди — безразличными. Ужас. Даже жрать теперь не хочется.

Аааа!+_+ Господи, хочу себе достать выкройки этого сарафрна. Я хочу такой же…пусть даже не такой расцветки, но мне нравится фасон. И он тааакой милый!
У кого есть эти выкройки? Хотя..кого мне спрашивать?..

Какая красивая расстановка цифр, правда? Поздравляю всех с наступившим новым годом! Нас ждет много трудностей и столько же много, а лучше еще побольше, радостных моментов. Это просто замечательно. Я встретила новый год с очень хорошей кампанией, с такими замечательными и умными людьми. Жалко, что резеда — четвертый курс: когда я уеду в Корею, она уедет обратно к себе домой, в Набережные Челны. Ну блииин(.

Было очень весело. Надеюсь, что у всех новый год прошел хорошо и без лица в салате))
Но мне хотелось бы хотя бы один новый год встретить со своей лучшей подругой, но…кто знает, возможно, когда-нибудь я специально приеду к ней именно на этот день
А праздник продолжается, несмотря на то, что хорошо было бы уже начать готовиться к экзамену, так как оценка пойдет в диплом…хооооо, ненавижу диплом…все равно он уже не красный…наверно О_о
Еще раз всех с наступившим!!)))

Какие бы я меры не предпринимала, все тщетно. Дико скучаю по Айдару, я выпала из его жизни, в которую я и не вошла…вообще-то. Хочу обратно, но возвращаться нельзя. Должно произойти чудо, чтобы он сам первый шаг сделал, но этого не будет. Ну окей, вернусь…и что? Меня все равно будет раздражать то, что он будет вести себя так как-будто бы ничего и не было, а меня это будет дико раздражать. А плоха я только тем, что живу в Питере. Я, блять, виновата, да? И че делать? Отпустить? Окей, может для этого мне осиновый кол засунуть в сердце — тогда сердце и отпустит. Не подавлять, а дать волю чувствам? И долго эти чувства из меня буду литься словно водопад? Уже 4-ый месяц. Какой же я геморрой себе выдумала, бооооже. И что делать, я не знаю. Вот такая я странная и ужасная. И спасет теперь меня только чудо

Ну не, я конечно же все понимаю, да вот что-то не очень видимо. Друзья называют меня меломанкой, спрашивают совета, что лучше послушать, что нового и т.д. Ннно…тогда какого фига удивляться, что я не только рок-музыку слушаю?! Ооооо, да, помимо рока есть много еще чего интересного, душевного и необычного в музыкальной индустрии. Ну да, слушаю курай и что? Да, я могу спеть «каз канаты»… дальше что? Я вообще много чего могу, если уж отходить от темы. Просто такое удивление типа: «да лааадно, ты и курай?» не оскорбительные, нет, даже на обиду не смахивает, но какой-то негатив по отношению ко мне несет. Не перестаю удивлять людей своими интересами, хех

Что-то слишком много я в этом блоге пишу про любовь, ну да ладно, еще одна капля в море погоды не сделает, поэтому очередная тема про свою личную жизнь и про самокопание.

С парнями туго…и не потому, что они отсутствуют, а потому, что они меня не выдерживают. Самый долгий роман длился 3 дня, самый короткий — 5 минут. ну не выдерживают мужики моей логики, мировоззрения, интересы, характера. Я хочу, чтобы человек не заставлял себя делать то, что мне нравится. Я хочу, чтобы ему действительно нравилось швыряться попконом в уходящих с половины фильма людей, нравилось ходить по магазинам с инструментами и часами рассуждать как можно убить того или иного зомби какой-либо из представленных на витрине бензопилой, нравилось обсуждать самые последние РС-игры, нравилось смеяться над фильмами ужасов, нравилось обсуждать политику в стране и в мире, нравилось обсуждать книги и обсирать таких авторов как Коэльо и прочие книги типа Духлес, Хренлес и т.д. Нет таких: для одних я слишком умная, для других, слишком странная. Но для всех я являюсь прямолинейной, жесткой и самостоятельной. В принципе, это и понятно, так как я уже научилась обходиться без парней, во мне развились соответствующие качества. Вывод: парни по одиночке не подходят. Обычно они осмеливаются подходить только тогда, когда их количество превышает двух человек. И так было в среду, когда трое молодых людей помогли мне вытрясти из безжалостного автомата соломку, но вытрясли они случайно 3 пачки. Когда я протянула одному из парней пачку с едой, но на его глазах я узрила неистовый ужас. Я не феминистка, но, кажется, именно этот ярлык является читабельным для всех. Весело, конечно, но вместе с тем и грустно. Потому что, видимо, под мой идеал подойдет только глухо-слепо-немой человек…ах да, и безногий…чтобы убежать не мог.

Она будет безумной, ибо 30 октября пойду на ночь индийского кино. Целую ночь я буду лицезреть пляски и песни индийцев. Ей богу, не знаю, зачем туда иду, но хочется:
а)чего-то совершенно нового
б) в кино просто хочется
в) чаще быть вне дома…хотя куда уж чаще…я дома только ночью и появляюсь.

Моя сестра уже целый месяц страшно дохает…еще бы, столько пить, курить , шляться по улицам, пропадая на три дня и не лечится…как туберкулезница, ей богу, бациллы ужасные распространяет по дому. Неудивительно, что я до сих пор поправиться не могу

По характеру я хочу быть похожей на Зилю и Олю. Такие харизматические, красивые и радостные люди. И прохожим всегда улыбаются, разговаривают спокойно…ах, увы, я не такая. Я злая

Одно я поняла определенно точно: чтобы не мучить себя, надо высказывать свои мысли и чувства в лицо, невзирая на последствия. Но вот в чем причина: говорить-то так легче, чем сделать. Все равно надо сделать первый шаг, а потом там понесется само собой. Вот час уже сижу и гляжу на пустой лист бумаги: не начать писать, а вот никак…и хоть ты тресни. Ладно, когда мысль о женитьбе одного человека станет совсем невыносимой, вот тогда я и начну писать…
Господи, и откуда я эту идиотскую мысль взяла, что пока меня два года не будет в городе, он выскочит жениться? +_+
Да…теперь жениться у нас тоже выскакивают….замечаельно.

Два года назад посмотрела аниме Азуманга Дайо. Примитивна, но не лишена чувства юмора. А больше всех мне понравился опенинг. Он такой забавный))

Да! Это именно те каникулы, которые я так хотела получить! Моя бешеная жизнь началась сразу после закрытии сессии(т. е. со вчерашнего дня). Эх, все экзамены сдала на 5 кроме последнего — 4+_+. Ну и ладно. Главное, что я сейчас занята и вечером, и днем: 24 часа в сутки, домой прихожу тока заскоками и на перекус. Весь июль уже распланирован — меня ждут потрясающие каникулы! Петергоф, Псков, Ладога, Кронштадт, Москва, Уфа, курсы корейского, поездка на неделю к тете, потом к бабушке. И опять я в этом году не поеду в Гомель))) Ыыыыы….не помню я там своих родственников, нечего мне тама делать, хотя, на самом деле, я бы в Минск лучше бы съездила. Самое грустное, что корейцы уезжают в июле(((…но я не расстраиваюсь! Меня ждет такой же насыщенный август! В Уфе планирую сходить в театр, покататься тама на коньках, поплавать и рисовать мелками))) Но это так…мелочи жизни! А такие приятные))

Вот ненавижу влюбляться хоть ты тресни. Ибо от этого чувства я становлюсь какой-то 15-летней девочкой, которая еще толком ничего о любви не знает: отношения дальше пинка под зад не продвигаются. А верю я, что от любви до ненависти один шаг. Тот, кто был раньше моим объектом обожания стал объектом стеба(читай: стал знакомым).
Осторожно! Дальше идет ужасная фраза, которая в ваших глазах может сделать меня Мегерой:
Страшная фраза…Их даже три

Вчера была на дне города. Было классно, а главное — весело. Мы должны были встретиться с подругами, но я пришла на место встречи раньше на час. Просто…мне надо было подумать. Банально подумать. Видимо, солнце мне напекло, потому что решила трезво мыслить и оценивать ситуацию, не давая мечтам взять верх. Однако, не могу. Реальность слишком для меня ужасна. Любовь, штука такая, капризная. Но я своего шанса не упущу. Я просто буду действовать. Ну да..примерно так… А от разговора с ним щеки горят…
И мне все равно, что у него есть девушка и он в другом городе! Хватит мне это напоминать, энтузиазма от этого не прибавляется, знаете ли…
И все равно щеки горят+_+!!

Сегодня меня чуть не сбила машина прямо около дома: водитель решил обогнать впередиидущую машину с другой стороны. Хорошо, что я краем глаза случайно увидела! Всю оставшуюся дорогу домой я материла этого зверского водителя.Пришла домой и начала думать, чтобы было, если бы он меня все-таки сбил.

И так, я себе представила: он меня сбил, я пролежала в коме полгода. Просыпаюсь и вижу, сидять Динара и Зиля. Сначала обрадовались, что я проснулись, но потом снова чем-то опечалились…ну и Динара потом сказала:«А знаешь, Айдар женится на своей девушке. Свадьба вот-вот состоится». И тут я начала реветь…да не в вымыслах, а по-настоящему!+_+

Боже, какая же я дура+_+

Доставать шапку или нет?))))
Очень уж холодно. Я заболела сильно, а в понедельник первй зачет+_+. Вот так всегда…в свое день рождения заболеваю. Слава богу, что подарки все в целости и сохранности. Но Саша все равно садюга, отказываается их дарить до моего дня рождения. аааа! Хочу подарки. Потому что они от моих трех самых любимых друзей. Ням…
Так доставать ли мне шапку?

Чувствую, что я теряю доверие друзей, от этого чувство опустошенности.
Ведь если раньше мне рассказывали абсолютно все, то теперь для меня это слишком личное. А ведь до этого мне неоднократно говорили, что я — лучшая подруга. Что-то явно неправильно в этом мире. Или, как всегда, я все испортила. М…второй вариант гуманней))